Интервью с Натальей Лоскутовой, владелицей двух фитнес-клубов

Добрый день!

С вами рубрика «Женские ресурсы» (#ярмама_женские_ресурсы) и я – Татьяна Смирнова, психолог.

 Зачастую женщины взваливают на свои хрупкие плечи непосильный груз в виде бесконечных дел по дому, воспитанию детей, профессиональных задач. Хочется все успевать, прекрасно выглядеть, быть в хорошем настроении, доброй и заботливой мамой, замечательной женой… Рано или поздно в этой погоне за идеалом громким криком вырываются вопросы: как все успевать? Где брать на все силы?

 Об этом и не только мы разговаривали с нашей гостьей – Натальей Лоскутовой – владелицей двух фитнес-клубов («Натали» и «NFitness»), инструктор фитнес – программ, любимой женой, мамой двух сыновей и просто счастливой женщиной.

 У Натальи многие вопросы решаются очень просто! И успевает она очень много! Но трудности и сложные жизненные моменты также не обходят стороной. Наталья поделилась с нами своими секретами, как не падать духом, оставаться красивой и счастливой.

- Расскажи, пожалуйста, о себе – кто ты, чем ты занимаешься?

 - Я – Лоскутова Наталья. У нас с мужем на данный момент два фитнес – клуба: студия женского фитнеса «Натали» и NFitness – это полноценный фитнес-клуб с тренажерным залом, разными косметическими услугами и групповыми программами. Бизнесу уже 8 лет 1 июня будет.

 - А вашей семье сколько лет?

 - 13 лет.

 - То есть бизнес помладше.

 - Бизнес помладше, потому что в свое время, после окончания института, я работала в крупной компании. И настал момент, когда мне хотелось развиваться и расти, а мне дали понять, что если бы на моей должности был мужчина, то, скорее всего, все сложилось бы в мою сторону. А, оказалось, что я – не мужчина (смеется). Тогда я поняла, что это все. На самом деле компании я отдала 8 лет. Мы приняли совместное решение – расстаться. Потом я еще в одном месте поработала, примерно месяца 1,5. Но я быстро поняла, что все предлагаемые должности я уже переросла, а в силу того, что мне всего 27 лет и никто не хочет меня рассматривать как серьезную личность в плане каких-то солидных должностей, я посидела, подумала и решила создать свое дело. Ни муж, никто не верил в это начинание. А я тогда понимала, что найти для себя наемную работу я просто не могу потому, что мне это неинтересно.

 - Наташ, очень интересен тот момент, когда в тебя никто не верил. Получается, что ты сама в себя только верила?

 - Я иногда живу очень сильно интуицией. Я легко расстаюсь с деньгами. Ну, потеряла и потеряла. Значит, заработаю в следующий раз больше. Значит, надо что-то сделать для того, чтобы заработать больше. Я свято верила, что здесь не будет провала. Я была уверена в этом.

 - То есть чисто интуитивно ты была уверена.

 - Да. И мне на тот момент ничьи советы были неважны, потому что я изучила ситуацию по стране: где, чего и как.

 - А как это неверие выражалось? Муж, к примеру, что-то говорил, останавливал или кто-то другой?

 - У нас всегда был с мужем совместный бюджет. Меня так воспитали, что я не могу сидеть на шее у мужа. Я очень люблю даже конкурировать. Я имею свое слово в семье, также как и муж. Мы на равных правах. У нас равные обязанности. Он убирается, я убираюсь. Он с детьми, я с детьми. Поэтому когда в определенный момент на него взвалилось все по содержанию семьи, он, конечно, не удержался от комментариев.

 - А ты как себя ощущала в тот момент?

 - Я же изучила это все с коммерческой точки зрения. Я ему говорила, что в течение года мы все окупим, успокойся, дай мне время. На самом деле, все это произошло быстрее. Конечно, огромная работа проделана. Я помню, с ребенком, с коляской ходила по району, разносила листовки по почтовым ящикам.

 - То есть у тебя уже был ребенок, и ты с коляской ходила везде. Скажи, а что тогда для тебя было самым сложным? Ты начинала. Все равно же, когда начинаешь, идут огромные вложения энергии, времени.

 - Для меня тогда самое сложное было – ощущение неопределенности, потому что я-то верила, а в меня никто не верил! Все остальное было несложно. Я спокойно совмещала это все с ребенком, потому что либо это был садик, либо он был со мной. Я спокойно с ним все делала.

 - Сейчас у тебя двое уже сыновей. И два филиала. И вот сейчас есть ли вообще что-то сложное в совмещении работы и семьи?

 - Сейчас уже нет. Младшему сыну 5 лет, разница со старшим 6 лет. Я старшему сыну уже доверяю. И я могу младшего сына оставить на старшего, хотя бы на пару часов. Вообще, это очень хорошая разница 6-7 лет. Когда младшему было полгода, я их оставляла в соседней комнате, говорила: «Маме надо отдохнуть полчасика», или поесть приготовить, убраться. И старший сын уже воспитывал чувство ответственности. Конечно, не так рьяно, но он помогает.

 - Я знаю частые случаи, когда уже во взрослом возрасте люди только и помнят из детства: «Вот, посиди с сестрой, посмотри за братом». Не очень приятные это бывают воспоминания. У вас старший сын проявляет недовольство, когда вы его просите присмотреть за младшим братом?

 - Он, бывает, высказывается. Но я считаю, что для того, чтобы что-то получить, нужно что-то сделать. У наших детей замашки уже совершенно другие. Это не деревянные игрушки. Это айфоны, планшеты, поездки. Если он хочет что-то получить, он должен помогать и вносить свой вклад в семью. Это необязательно посидеть с братом. Это может быть: прочитать книгу, сделать какой-то проект по школе. Причем я не пытаюсь ему навязать что-то, я всегда говорю, что у него всегда есть выбор: либо ты растешь «здравствуй, дерево», либо ты растешь полноценным человеком. Уроки я с ним никогда не делаю. Только проверяю и в случаях, когда нужно помочь. Он у меня отличник.

 - Наташ, понятна твоя позиция в воспитании. Скажи, ты говорила, что у вас с мужем равные обязанности. Как вы к этому пришли и что такое у вас – «равные обязанности»?

 - Это было изначально.

  - Как изначально? Само собой сложилось?

 - Да, само собой сложилось. Когда мы познакомились: у него был свой бизнес, я тоже занимала хорошую должность, имея нормальный оклад. Я сама могла себя обеспечить материально. Я никогда не спрашивала у него, могу я себе платье купить или нет. Я шла и покупала.

 - То есть ты не зависела от него.

 - Да, ему было 24, мне 23. Примерно одинаковый доход, примерно одинаковая социальная ступенька. Когда мы стали жить, я ему сказала: я не хочу мыть посуду, я ненавижу это делать. Он говорит: я помою. Он где-то идет со мной на компромисс, соответственно, и я где-то иду с ним на компромисс.

 - А бывают такие ситуации, когда приходится что-то напоминать, или, к примеру, если его обязанность – мыть посуду, но он ее не помыл после обеда, и через час, и к вечеру…

 - Ну и что! Завтра помоет.

 - Ты напоминаешь или просто плюс одна грязная тарелочка?

 - Плюс еще одна грязная тарелочка. Он знает, что я принципиально мыть посуду не буду.

 - А что еще входит в его обязанности?

 - Он всегда отвозит детей в школу, в садик, забирает их, как правило. Из уборки: мытье посуды, пылесос, мусор. На детях у меня: уборка пыли. Я только делаю влажную уборку.

 - Пол помыть?

 - Пол помыть, сантехника.

 - То есть тебе меньше всего досталось.

 - Ну как? Самое грязное – мне. Сын старший завел кота. Я ему сказала: «Вся обязанность по уборке за котом – на тебе».

 - У детей понятие порядка несколько отличается от нашего, взрослого. То есть он может прибрать, но это будет не совсем так, как нам бы хотелось. У тебя как с этим?

 - Я не придираюсь. Но я объясняю. К примеру, в комнате детской есть книжный шкаф, место для игрушек и т.п. Я объясняю, что и для чего. И говорю: сделай так, чтобы был порядок. Я два раза объясню, на третий он сам сделает, как надо. Конечно, бывает и так, что не хочет прибираться. Но в этом случае – либо пока не гуляем, либо сдаем телефон. Есть вещи, которыми он не готов жертвовать, лучше он поноет и уберется, чем откажется от любимых занятий (игра, гулять, тренировка).

  - А за животным он как именно ухаживает?

 - Убирает лоток, куда кот ходит в туалет, наливает воды, насыпает корм. Конечно, 5 из 10 ему приходится напоминать. Но я просто не делаю, если я не должна делать. У тебя есть обязанность, ты должен ее выполнять.

 - Ты это контролируешь. Ты не сливаешься: ну ладно, проще сделать самой?

 - Нет.

 - Многие на этом сливаются, в итоге – безумная усталость, плохое настроение и все вытекающие последствия.

 - Если, к примеру, он не вытер сегодня пыль, я ему что-то запрещаю и говорю: «Значит, сегодня!». Когда мы с ним проговариваем правила уборки, я ему говорю: «надо делать также качественно, чтобы тебе самому было приятно». Если вижу, что где-то посредственно, где-то просто не сделал, тогда все по новой. Также и в уроках. Вот надо было выучить 9 республик, он не выучил, сказал, что забыл. Значит, теперь учим 89. Лучше сделать один раз и правильно, чем потом переделывать 40 раз и больше.

 - Получается, если переделывать, то ты добавляешь еще что-то, то есть усугубляешь.

 - Да.

 - Слушай, а с кем проще: с мужем или с детьми?

 - Муж у меня дева, также как и я. Он более податливый, более мягкий. Я бы иногда себя убила (смеется).

 - Да, 89 республик вместо 9 – я бы тоже тебя убила)))

 - У нас с мужем всегда были равные обязанности. Даже когда ребенок родился. Сначала я его просила, потом он, естественно, сам привыкал уже что-то делать: встать ночью поменять подгузник, разогреть бутылку, накормить, пойти погулять. И т.п. И сейчас у нас так: у кого есть время и возможность мы с детьми, в поликлинику, например. Нет с этим проблем.

 - А муж не говорит тебе: а как? А что? А я ведь там ничего не знаю…

 - Пойдешь и узнаешь!

 А, ну то есть все просто!

 - Да все просто! (смеется)

 - А что еще было сложно для тебя? Или сейчас есть?

 - У меня самый сложный период был, когда родился второй ребенок. Мы как раз открыли филиал на Пятерке, который впоследствии закрыли. На тот момент еще у мужа была занятость в своем бизнесе. И он мне так сильно не помогал. Я тогда зашивалась. У меня Кирилл младший с 2 месяцев был со мной везде: на стройке, на ремонте. Старший сын у меня пошел в школу. Этот год, наверно, был самым сложным периодом за все время.

 - Как ты справлялась с этими сложностями?

 - Тогда я психовала и плакала.

 - То есть у тебя срывы были?

 - Я не могу сказать, что прямо срывы. Но эмоционально я была не совсем уравновешена.

 - Что тебя тогда спасало? Было ли что-то такое?

 - Меня мама спасала.

 - То есть ты маму на помощь звала?

 - Моя мама с первым сыном мне очень помогала, она сидела в декретном отпуске с 3х месяцев. А со вторым, к сожалению, в силу работы она уже не могла так сидеть. Но она мне вечерами помогала. Бывало, и днем брала время за свой счет и приезжала ко мне. Она мне давала личное время.

 - Наташа, как ты все успеваешь?

 - Я ничего не успеваю (смеется)

 - Это самый распространенный ответ на данный вопрос.

 - Да понятно. Нет, конечно, успеваю. Сейчас вот уже для себя стала вводить ежедневник.

 - Только сейчас? Когда уже большая часть всего сделана?

-  (смеется) да.. тогда у меня еще хватало памяти, а сейчас перестало хватать (смеется). Потому что у меня в личной жизни появилось больше обязанностей: у детей появились кружки, секции. С младшим нам приходится ходить к окулисту и к логопеду. Старший сын ходит на английский и на футбол. И стало получаться так, что я где-то что-то просто забываю. А успевать – это просто.

 - Расскажи, как это – просто?

 - Я просто планирую заранее и много. И бывает так, что я могу сделать за два дня огромный объем работы, а потом расслабляться. Я могу встать в 7 утра, начать все делать, закончить в 10 вечера, прийти домой и упасть. В таком режиме, не покладая рук, я работаю 2-3 дня. А потом 1-2 дня я вообще свободна: могу кофе попить, могу поговорить, могу с подругами встретиться и т.д.

 - У тебя сложился именно такой режим.

 - Мне нравится в таком режиме. Я иногда планирую так, что четко расписан весь день. Это несложно. Я могла бы эти дела раскинуть на 5 дней с интервалом между каждым делом по 2 часа, просто мне жалко этого времени. Я, например, взяла за правило – ходить с детьми по вторникам и пятницам в кино и в театр. Эти вечера я не работаю, мы всегда ходим на премьеры. У мужа в это время – свое личное время. Он ходит в баню по вторникам. Причем муж тоже не занимается семьей, прямо погружаясь в это. У нас равные обязанности: и по детям, и по быту. Я успеваю все ровно потому, что мы с мужем компонуем дела и свои, и детей, и рабочие. И в равной степени отвечаем за их выполнение.

 - Это вот ключевое, на мой взгляд, что в равной степени. Потому что если бы ты брала на себя чуть больше, по дому, например, то ты бы просто элементарно из-за усталости была бы менее эффективна.

 - Первый год моего младшего сына, в самый тяжелый для меня период, стрессовость была не из-за того, что я что-то не успеваю, а из-за того, что ребенок всегда был на мне. То есть у меня не было личного пространства. Меня это напрягало конкретно. Я не могла выйти кофе попить, повода даже накраситься не было, уложить волосы и надеть красивое платье. Просто потому, что ребенок всегда с тобой: первые полгода на груди, вторые полгода – просто с тобой. Свекровь опасалась надолго маленького такого оставлять, мама работала, и муж в своих делах. И, получается, что у меня пространства личного не было. Вот это больше напрягало. А не количество дел.

 - Поняла. Скажи, пожалуйста, вот ты 3 дня планируешь, у тебя все расписано, а другие дни ты расслабляешься. Чем ты их наполняешь?

 - Общением с подругами, вот скоро мы идем в театр, могу спонтанно собраться, поехать на обед с ними. Еще это маникюр, покраска волос, массаж. Благо, все это есть у меня под боком. Очень люблю читать, но не всегда хватает время. Элементарно высыпаюсь. Вот проводила всех в садик, в школу, могу проваляться в постели до 10 один день на неделе, потому что мне это надо. Иначе никак.

 - Это такие дела для своего удовольствия.

 - Да. Еще шопинг люблю. Даже просто походить по магазинам, посмотреть, потрогать.

 - У тебя получается такой баланс – одну часть недели ты вкалываешь, другую часть – ты полностью расслабляешься.

 - Да. Суббота и воскресенье – это всегда с семьей. Либо куда-то с мужем выходим, дети у бабушки, либо все вместе что-то делаем.

- Скажи, а как сильно ты устаешь?

 - По-разному. Но у меня больше не физическая усталость, а эмоциональная. Недавно мы были в отпуске, мне нужно было просто поменять картинку.

 - Ты устаешь от огромного количества дел?

 - От ответственности, все вопросы просто переношу на свой эмоциональный фон. И иногда, конечно, нужно просто отключаться. Мне тяжело это, потому что я трудоголик. И в отпуске я, наверно, первые дней 6, еще работаю. И другие дней 6 я отдыхаю.

 - А вы на этот отдых ездили с мужем вдвоем или с детьми?

 - В этот раз вдвоем.

 - А как дети отнеслись к тому, что без них?

 - Старший ездил недавно с бабушкой во Вьетнам, это был ему подарок на отличное окончание третьей четверти. Младший спокойно: уехали и уехали. Мы звонили каждый день, общались.

 - Где ты черпаешь ресурсы, как восстанавливаешься? Это, получается, у тебя какие-то поездки?

 - Еще я езжу на обучение, повышение квалификации. Раз в неделю у меня баня – это священный ритуал. Я хожу с мамой вдвоем. Нам никто не нужен. Еще моя работа тоже снимает весь негатив. Идет мощный обмен энергетикой, почему я прошу: «Всегда улыбайтесь»? Потому, что когда приходят «кислые мины» – очень тяжело работать, потому что ты им отдаешь, а тебе люди ничего не дают. А энергетический обмен на уровне группы – очень важен. Мне хочется, чтобы и у вас все было хорошо, и для этого я прошу: давайте какую-то обратную связь, шучу, чтобы поднять настроение. И если народ уходит тоже с хорошим настроением, я тоже от этого получаю заряд.

 - А если ты сама в плохом настроении?

 - Я стараюсь не переносить свое личное на работу.

 - Как у тебя это получается?

 - Улыбку одела и пошла. Есть ряд людей, с которыми я делюсь какими-то вопросами и сложными моментами, но это на уровне – обсудить, может, получить, другую точку зрения. Но я, вряд ли, поступлю так, как мне посоветуют. Я приму во внимание.

 - Больше поделиться, наверно, хочется в трудных ситуациях.

 - Да. А на уровне интуиции я поступлю так, как мне надо. Не всегда правильно, конечно.

 - Ну, это же жизнь.

 - Да. Еще я никогда не хотела быть домохозяйкой. Я ненавижу убираться, ненавижу готовить. Я это делаю, делаю вкусно. Но я не люблю. Я не люблю делать ту работу, которая не приносит морального, эстетического и какого-то материального удовлетворения. Поэтому я, когда готовлю, всегда все просто, что занимает минимум времени. То, что ты делаешь не с большой любовью, делай это по минимуму.

 - Как ты думаешь, счастливая женщина – это какая? Что это за человек такой?

 - Я себя считаю счастливой женщиной!

 - Безусловно!

  - Это точно не та женщина, которая погрязла в рутине, одна, пытается что-то добиться. Счастливая та, которая делает то, что хочет и у нее получается: в плане семьи, работы. Важно соответствовать своим амбициям и своим возможностям.

 - Это вот счастливой женщине нужно понимать, так?

 - Да. То есть если ты хорошо делаешь маникюр или массаж, то не надо идти туда, где больше денег. Делай то, что у тебя хорошо получается. Развивайся в этом. Получай от этого удовольствие. И если ты чувствуешь, что ты сможешь, не надо никого слушать. Неважно – это работа или воспитание детей или отношения с мужем или еще что-то.

 - Как ты думаешь, если женщина не счастлива, что ей в первую очередь нужно сделать? Первый шаг.

 - Я, конечно, не советчик в таких вопросах. Важно начать с себя. Тут, наверно, каждый случай индивидуален. Если, например, у тебя нет мужчины, то начни с себя – приведи себя в порядок, сделай прическу, удели себе лично время, займись спортом. Создай себе максимальный стресс: прыгни с парашютом, сделай что-то необычное для себя, то, что ты всегда боялась. Введи себя в такие некомфортные условия, в которых твой мозг начнет соображать по-другому.

 - Создать себе новые стрессовые ситуации, которые подтолкнут тебя к каким-то изменениям в себе и в жизни?

 - Да, потому что обычно имеет место зашоренность, когда ты думаешь одни и те же мысли, и нужно себя встряхнуть. Иногда, чтобы получить максимум, нужно вернуться в начало. Даже если все горит – пусть догорает. Пойди и возьми другую дорогу. Пойди другим путем: обойди, перепрыгни, сделай другое действие. Не иди, как раньше шла. А иногда нужно просто подождать – время многое решает. Бывает, что торопишься. Я не имею в виду ситуацию, когда тебе муж изменяет, ты сидишь вся в заплатах, серая, зареванная. Тут, конечно, не стоит ждать чего-то. Я имею в виду, когда нужно новый виток создать в жизни, но на текущий момент ты никак не можешь изменить ситуацию, отпусти, она сама изменится. Быстрее, чем ты думаешь!

 Подводя итог нашей встречи, хочется сказать, что забота о себе – это не только маникюр, педикюр и красивое платье. Хотя это, несомненно, тоже важно! Забота о себе – это еще и обеспечение себе качественного отдыха, возможности высыпаться, смело делиться многочисленными делами с мужем и другими членами семьи (вместо того, чтобы строить из себя мать-героиню, которая везде и все сама), давать себе личное пространство, наполняя его своими удовольствиями.

 И, конечно, непоколебимая вера в себя в любых начинаниях – будь то профессиональная или личная сфера – важная основа для того, чтобы получить ту жизнь, которую ты сама хочешь проживать!

 До встречи!

Инстаграм - Татьяна Смирнова - @tatyana_smi
Вконтакте: Татьяна Смирнова - vk.com/tatyana_smi 
Фейсбук: Татьяна Смирнова facebook.com/smirnova.trener